真正嚴肅起來要動手準備PhD的事後，我發現了自己的畏縮和恐懼，內心的軟弱反應在自我懷疑上頭，透露了最初動機是出於逃避所嫌惡不滿的現況，而不是去追求嚮往能夠自我激勵的理想。
於是，我又開始批判自己。
社會心理學、組織行為和行為科學的範疇，幸運地搜尋到一位可能有機會搭配研究方向的老師。但自己對命題的範圍和自己真正興趣之所在，仍無法清晰具體而且自信有感地釐清，或者，好似在一ㄧ盤點哪些工作中遭遇到的客戶組織狀況，面對太多實際經驗值上的問題無法取捨。這種不明的狀態，會讓我連修改CV和寫第一封聯絡信都寫不好。難道這反映出，這個研究範疇並非我真正有動機研究的方向，而是出自於功利務實考慮的選擇（就容易把它跟工作經驗與日後工作的價碼找到合理連結）？
表演藝術和心理學的範疇，命題似乎能有清晰的論述，找到的老師看起來也蠻缺研究人手的，好像可以容易開始談一些研究的可能性。可自己卻一點信心也沒，畢竟這兩個學科我都非科班出身，也沒有正式相關的實務經驗，充其量只是業餘興趣。不免擔心，有動機有意願，就夠有說服力嗎？會不會有非常多研究知識學科專業的動需要補？對方不無可能叫我還是乖乖先從碩士開始.......當然，也是擔心之後出路......
想到連CV、研究動機粗略計畫等等都還沒開始動筆，想到自己連簡單英文對話都卡卡，想到老師和校方會從這些初步溝通就開始評量你實際是什麼材料，想到必須高度密集且需兼具品質和素質地用英文溝通表達說服辯論，而且無時無刻要真的有料地實踐「批判性思考」，我就感到疲累，我就感到害怕，我就感到心虛。突然產生的退縮念頭，突然覺得好像沒有「非這樣做不可」，突然覺得年輕時那個guts，從愛面子而來的guts，從太太太厭惡自己處境而需脫逃所產生的guts，離自己好遠，超乎15年20年的遠，不復存在。
原來舒適圈待久了，時間所造成距離是倍數被放大的，那種安逸的心會開始扎根發芽，戰鬥力會磨鈍，還可以心安理得地說「年紀大了，難免保守嘛～」還當藉口。
原來，我還是被「受人評斷檢驗」這種事所苦，我還是被「不想輸」的面子問題給困住，我還是想確保自己成功，想要完美，想要證明自己的特別和優越，我還是擔心自己不再是從前擁有某些優勢的自己。當感覺到自己的能力無法應對挑戰時，就用各種藉口來解釋自己的失去興趣，然後自責，認為自己軟弱。
原來，自以為有的成長心態（growth mindset）是假的，定型心態（fixed mindset）並不想離開。
巧合地，看到兩位老師的po文。一位說要歸零，找回一無所有時那種奮戰的初衷和勇氣。一位說要超越前，都是不舒服的，沒有不舒服，就沒有超越進步的機會。
暫時，這阻止了我想放棄的怯懦。連做都還沒做，怎麼能畏縮？
去擁抱挑戰、奮鬥、批評、挫折這些令人感到危險害怕疲累的東西，當然不容易。顯然，我距離超越進步，還很遙遠。
究竟行不行，還是得先試試看。就計畫，然後執行吧～（自我喊話！）
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